Sueños Rotos

No me eches la culpa

2010-06-04T13:37:00.002+02:00

De repente ocurrió. Simplemente fue eso, ocurrió. En ningún momento hubo premeditación. Ya sabéis, las cosas pasan cuando menos las buscas. Y así comenzó esta historia aún sin acabar. Para mi siempre hubo dos tipos de jueves, ambos malos. Los jueves que te quedas en casa mientras el resto sale, y los jueves que sales y al día siguiente quieres dar marcha atrás para no salir. Ese jueves fue totalmente distinto. Efectivamente no me quedé en casa mientras el resto de gente se bebía Madrid, pero tampoco quise dar marcha atrás cuando me desperté el viernes.

Amanecí con una resaca infernal y con todo mi desorden más desordenado. No entendía por qué todo se me complicaba tanto sin buscarlo, y no entendía por qué yo no intentaba evitarlo. Pero me sentía cómoda con mi vida. Me sentía dueña de ella. Por fin no ponía la felicidad del resto por delante de la mía. Aunque la felicidad nunca me suele durar demasiado, pero había que intentar disfrutar de cada instante.

A pesar de todo, decidí seguir con mi vida, como si nada hubiese pasado. No podía ser tan difícil. Era cuestión de no tener en cuenta lo que había pasado y de actuar con normalidad. ¿Qué podía fallar? Pues, obviamente, que no era tan fácil renunciar a sentirse bien. Que después de tanto tiempo en un pozo sin fondo no iba a esquivar una sensación agradable. Así, las cosas se fueron sucediendo hasta el punto en que me encuentro ahora. Estoy más arriba de lo que alcanzas a ver si alzas la vista hacia el cielo, estoy muy por encima de eso. Aunque no dejo de ser yo: pesimista por naturaleza.

Quizás, de hecho es bastante probable, estén pagando justos por pecadores. No sería ni la primera ni la última vez que pasaría. Pero no puedo evitarlo. Esto no puede ser cierto, tiene que haber trampa. Así que de una forma u otra, estoy esperando a que todo se dé la vuelta. A que todo me vaya como me tiene que ir: mal. Y mientras... mientras espero que me queden infinitos momentos que disfrutar. Porque es lo único que importa al fin y al cabo, los momentos que disfrutamos, cada instante que nos hace sacar una sonrisa.

¿Y tu? Tu empeñado en culpar a alguien... Pues en este juego no hay culpables, cada uno hace lo que quiere cuando le apetece. Nadie obliga a nadie. Siempre pinchándome... Y, ¿sabes qué? Puedes echarme la culpa de muchas cosas. Puedes acusarme de ser demasiado paranoica, o demasiado depresiva, o tantas y tantas cosas. Pero nunca, NUNCA, me eches la culpa de los jueves sin dormir... Igual tienes razón y fue mi culpa, pero jamás me voy a sentir culpable por ello y, sin duda, los repetiré cada vez que pueda.

(Este texto lo escribí hace algo más de un año y no lo subí pero, ya que aún tiene validez, aquí lo dejo)

Aún queda esperanza

2009-07-20T00:18:00.002+02:00

Porque aunque en mi almohada abunden las lágrimas, a mi habitación llegan carcajadas de gente que lo consigue.

Se puede ser feliz. Solo hay que luchar. Mucho.

Desconcertada

2009-04-27T10:02:00.004+02:00

El tiempo pasa. Sin más. Un segundo, otro, y otro... Y así, sin darte cuenta, estás en una nueva etapa de tu vida. Una etapa que no esperabas. Una etapa que no buscabas. Intentas organizar tu vida de una forma, pero el que está ahí arriba descojonándose de ti, se empeña en que sea como él quiere y no como tu esperabas. Esto no significa que sea mejor o peor. Solo significa que es más complicado. Bastante más complicado. Pero al menos en esta nueva etapa sonrío muchas veces al día, cosa que llevaba tiempo sin pasar. Mucho tiempo.

Los pasos agigantados que está dando mi vida dan un poco de miedo, pero estar asustada es el precio que tengo que pagar para intentar ser feliz. Y de momento no me va mal. Quizás todo lo que tenía que pasar en varios meses está pasando en semanas. Pero esto ya nadie me lo quita. Igual es exponerse a volver a caer en picado al vacío, pero quien no apuesta no gana, así que "from lost to the river".

Los cambios también me están llevando a quedarme lejos. Lejos de personas, de sensaciones, de malos recuerdos. Quedarme lejos está ayudando. He aprendido que soy demasiado confiada... y luego me llevo decepciones. Pero soy así, me gusta confiar en todo el mundo. Toda persona es buena hasta que me demuestre lo contrario. Y una vez que me lo demuestre, si mi tiempo con ella ha merecido la pena, me tendrá ahí para cualquier cosa que necesite y pueda dar.

Hay quien dice que he madurado. Es cierto, y no me gusta. Me gustaba más cuando hace años no me preocupaba de algunas cosas que ahora me rompen la cabeza. Cuando lo más duro que me pasaba se curaba en apenas una semana. Aunque supongo que lo de madurar tendrá algo bueno. No se, ya lo descubriré.

También hay quien me dice algo en lo que no me había parado a pensar, pero que es bastante cierto. Soy una persona bastante seria depende de para que cosas. Si la ocasión lo merece doy todo lo que está al alcance de mi mano. A veces puede que un poco más, lo que hace que caiga de más alto cuando las cosas se acaban. No termino de entender si esto es bueno o malo, pero es parte de mi. Supongo que será bueno si cuando doy todo lo que tengo también recibo algo a cambio, aunque sea un simple y sincero "gracias". Y supongo que ser así es malo cuando te equivocas y das todo a alguien de quien no vas a recibir nada.

Tic, tac, tic, tac. Pasan más segundos. Las ideas intentan explotar en mi cabeza. ¿Es daño gratuito? A veces pienso que sí, pero en el fondo se que ahora se trata de mi felicidad. Y estoy consiguiendo acercarme mucho a ella. Así que no, no es gratuito. Por una vez en la vida no estoy siendo egoísta conmigo, y eso me hace sentir rara. Pero ahora toca vivir, disfrutar, sonreír y soñar... sobre todo soñar. Despertarme sin una preocupación. Recordar buenos momentos de cada día. Y dormirme pensando en ellos.

Por fin siento que tengo las riendas de mi vida. Que mi felicidad depende casi absolutamente de mi, y no del resto de seres humanos (¿humanos? llamémoslos así)del planeta. Por fin decido yo cuándo y por qué debo llorar o reír. Por fin vuelvo a ser yo. Y eso me hace sentirme llena. Me siento persona. Me siento feliz. Y pese a que esta felicidad me hace renunciar a muchas cosas, no la voy a abandonar.

Cuando no se sabe hablar

2009-03-30T16:35:00.003+02:00

¿Sabéis que pasa? Que nunca he sabido hacerlo. En mi cabeza están las palabras, pero cuando pasan hacia la garganta se pierden y nunca llegan siendo lo que pensé. Por eso, ya que no se decirlo voy a intentar escribirlo. Quizás alguno de vosotros os sintáis parte de este texto. Quizás sea coincidencia. Quizás no.

Ocurre que a veces deseas desaparecer del mapa. Ves a la gente a tu alrededor, pero te sientes vacío. Luchas por que en tu cara aparezca aunque sea una media sonrisa para dar las gracias a esa gente que está a tu lado intentando ver algún rayo de esperanza. Pero es imposible. Tu cabeza viaja hacia lugares a los que no se puede ir en ningún transporte. Pasan los días, las semanas, y cada vez está todo más negro. Cada vez te quedan menos ganas de levantarte, de salir, de reír. Solo ves como pasan los segundos, los minutos, y te vas adaptando al momento. Te levantas, te duchas, sales, tomas unas cañas, vuelves a casa, te pones el pijama, cenas y matas el tiempo delante de la pantalla hasta que llega el momento de intentar dormir.

De pronto llega un día que te levantas y todo ha cambiado. Y no, definitivamente no tiene por que ser algo progresivo, te levantas y todo es distinto que el día anterior. Te das cuenta que la luz de la ventana no es la del sol, es la de la esperanza. Estás pasando de sobrevivir a vivir. Todavía no ha pasado todo lo malo, pero has pegado un paso de gigante en cuestión de horas. Durante semanas piensas a qué es debido. Sabes cosas que están claras. Pero no puede ser lo único.

De nuevo, llega un día que te vuelves a levantar. Un día en que ves todo mucho más claro. Ves todas esas cuerdas invisibles que han tirado de ti hacia arriba. Y no solo ves las cuerdas, si no que ves las personas que han hecho el esfuerzo. Te sorprendes. Hay mucha gente que no pensabas que podría estar, y sin embargo, algunos de los que iban a estar no tienen ni un hilo entre las manos. No te sorprendes del todo. Las decepciones son ley de vida. Procuras quedarte con lo bueno, que no es poco. Analizas tu pasado más reciente, cómo esas personas se han ido metiendo en tu vida hasta ser un pilar totalmente necesario para levantarte cada mañana.

Para todas esas personas hay un "gracias", y para cada una de esas personas es por distinto motivo. La mayoría sabéis los "porques". También pensáis que no debo darlas. Me da igual, os las doy igual.

GRACIAS

Tengo grabados pequeños momentos de estos últimos meses, momentos que me han dado fuerza, momentos que habéis fabricado vosotros, porque a pesar de ser mi película, yo era un extra.

Momentos como un mensaje que llegó desde mas de mil kilómetros para decirme algo que podía hacer después vía messenger.

Momentos como tardes y noches de tres personas que se han convertido en una.

Momentos como descubrir que te puedes llevar bien con chicas.

Tantas y tantas cosas.

De verdad, gracias.

Gracias a vosotros dos por no cansaros de ,día tras día, sacarme de casa aunque fuera para ver mi cara de "odio todo". Por las noches de bailes y de interminables copas. Por mensajes, llamadas, fotos. Por tirar de mi.

Gracias a ti. A pesar de que las circunstancias sean una mierda, la mierda ha sido la que me ha hecho descubrirte. Tu también vas a salir adelante.

Gracias a la mami. Que nos ha aguantado todo, lloros, risas, locuras, a las pobres nuevas solteras.

Gracias a esas largas charlas cibernéticas. Se que si hubieses estado aquí hubiese sido en persona.

Gracias a ti, que me diste el empujón definitivo para abrir los ojos y ver que tengo un largo camino por delante en el que puedo volver a reír. Aunque no te lo creas, era lo que me hacía falta.

Y gracias a él, porque a pesar de ser la "causa" de mi mal, es una de las personas que de momento siempre está ahí. No puedo asegurar que sea para siempre, porque somos como somos, pero me encantaría.

Siento no saber decir las cosas bien, soy así de tonta.

Se os quiere.

Dos lunas

2009-02-10T22:22:00.003+01:00

Hay dos lunas en el cielo, pero... ¿y si no hay cielo? Entonces, ¿qué hay? ¿dos puntos blancos en el techo? Igual es la ilusión de que algo brille, o no. No lo se. Nunca lo sabré. Igual antes había más y se han ido apagando cada vez que he ido perdiendo a alguien. El caso es que las dos están borrosas... ¿Las estaré matando?

Se el nombre de ambas lunas. No hace falta decirlo. De una, la mayoría lo sabeis. De la otra... quizás algunos de vosotros.

Hablemos de la segunda: es una que ha ido creciendo desde que la conozco, hace ya varios años. Últimamente no la cuido. Mi caracter y mi estado la está torturando. Quizás por eso se está apagando. A veces, cuando más lo necesito, aparece al alba. Un abrazo sin que ella se de cuenta... Igual debería pedir perdón a esa luna, pero no lo entendería. No entiende lo que me pasa. Es demasiado joven. Igual, en unos años, ella me lo pedirá a mi, si logro que no se apague. Luna, te quiero.

La otra es más complicada. Pongamos que yo soy una especie de sol. Ella/el es una luna. Nos matamos. Tenemos diferentes formas de vivir. Igual, solo igual, yo necesito que no sea ni oscuro ni luminoso. Igual con un tono de grisacea felicidad... Pero no se puede. Igual he intentado apalabrarlo con esa luna, y esa luna se ha ido pensando otra cosa. Igual necesitaba hablar de lo sucedido. Luna, te quiero.

El caso es que están borrosas. Y son, no mis dos únicas lunas, pero si en las que más necesito apoyarme, aunque una no lo sepa y la otra se aleje cada día más.

Lunas, si me escuchais. Os quiero, más que a mi vida. A pesar de que me guste estar en una odiosa oscuridad, me convertiría en sol por vosotras... Sólo necesito tiempo...

Espiral

2009-02-04T11:08:00.008+01:00

Despierto. No, no es despertar, pero hay que llamarlo de alguna forma. Se ha hecho de día y yo no he pegado ojo. Pero bueno, me empiezo a acostumbrar a no dormir, ya son varios días así. El primer "peor momento" del día viene con el primer cigarro de la mañana. Me dan arcadas, voy al baño para vomitar, pero como llevo días sin casi comer no tengo nada que vomitar.

Vuelvo a la habitación. Hago otro intento con mi cigarro. Intento no pensar. Miro el correo, los foros, el tuenti, el facebook, el messenger. Todo. Cualquier cosa para entretenerme. No funciona. Nada funciona.

Intento dormir. No me quedan lágrimas, lloro seco. Al final caigo rendida a las 9:30 de la mañana.

Me despierto. Esta vez sí es despertar. Aunque sólo haya sido una hora, he dormido. Vuelvo al primer paso: enciendo un cigarro, arcadas, no puedo vomitar.

Intento desayunar. Un bocado a un bollo que tiene una pinta más que apetecible y... vuelven las arcadas. No puedo comer.

Pienso... Llevo viviendo 23 años, 8417 días para ser exactos. Recuerdo un cuento de Jorge Bucay, "El buscador":

"(...) Cuando un joven cumple quince años sus padres le regalan una libreta como ésta que tengo aquí colgando del cuello. Y es tradición entre nosotros que a partir de ese momento, cada vez que uno disfruta intensamente de algo, abra la libreta y anote en ella, a la izquierda, que fue lo disfrutado y a la derecha,cuanto tiempo duro el gozo. (...)

Así, vamos anotando en la libreta cada momento que disfrutamos. Cuando alguien muere es nuestra costumbre abrir su libreta y sumar el tiempo anotado, para escribirlo sobre su tumba,porque es, amigo caminante, el único y verdadero tiempo VIVIDO."

Nada más y nada menos que 2 años, bueno, más exactamente 735 días. Eso es lo que pondría en mi libreta.

¿Qué es lo que queda ahora? Pues no quiero ni pensarlo. Por lo que parece, quedan muchos días sin dormir y sin comer. Queda agotar las existencias de lágrimas. Queda mirar hacia atrás y echar de menos todo ese tiempo. Queda recordar con una sonrisa en la boca y una lágrima en la mejilla. Queda intentar sobrevivir.

Dejo de pensar. Una serie me entretiene durante los 40 minutos que dura el capítulo. Me planteo que hacer hoy con mi vida para que parezca eso, vivir. Puedo quedar para comer. Puede resultar bueno estar con dos amigas para que compartan sus risas. También puedo quedarme en casa. No suena tan agradable, pero al fin y al cabo no tendré que molestar a nadie con mis "no puedo más", "odio el mundo", "me odio con todas mis fuerzas", "no, no me apetece". Al menos así la gente no se tendrá que preocupar por mi. Si no me ven, no saben como estoy.

Mis tripas se quejan con una ferocidad alarmante. Intento de nuevo desayunar. Imposible. Es imposible. Mi cuerpo se ha puesto en huelga por depresión. Vuelvo a llorar. Esta vez, a parte de por haberle perdido, es también por impotencia. Impotencia por intentar hacer cosas vitales y no poder. Se lo he prometido y no lo puedo cumplir. Mi cuerpo no me deja cumplir mi palabra.

Llega otro "peor momento" en el día. Pongo la música. Me he hecho una playlist de 88 canciones, unas 6 horas. Todas llenas de alegría (léase en tono irónico). Comienza Rafa Pons con su "Nadie sabe quién llora". Parece que hubiese leído mi futuro y hubiese escrito una canción para la ocasión. Por arte de magia mi cuerpo vuelve a tener líquido y lloro de verdad.

Mientras la música suena intento no escucharla. Sería más fácil quitarla, pero el silencio me hace sentirme sola. Nunca me había pasado esto antes. Nunca me había importado el silencio, pero ahora...

Deposito mis esperanzas de vida en otros temas que no sean la vida sentimental. Pienso en trabajar, alquilarme una habitación, poder "vivir" mi vida sin tener que dar explicaciones a nadie más que a mi misma. Las esperanzas se desvanecen casi al instante. Es tan improbable que consiga eso en el corto plazo de tiempo que lo necesito...

Debo buscar una forma de aliviar mi mente. Recuerdo que, hace algunos meses, cuando las cosas eran casi así, me ayudo mucho escribir. Me pongo a ello:

"Despierto. No, no es despertar, pero hay que llamarlo de alguna forma. Se ha hecho de día y yo no he pegado ojo. Pero bueno, me empiezo a acostumbrar a no dormir, ya son varios días así. (...)"

A veces

2008-12-31T19:12:00.001+01:00

A veces, de tanto que te quiero, te odio...

No te quiero tanto - Andrés Suarez

2008-12-13T14:29:00.002+01:00

Me ha llamado caballero
la puerta de un lavabo.
Me he mirado en el espejo
y no era cierto, y he llorado.
Hoy no tengo la cabeza
como para hacerte un tema y ando.
Ando equivocado y sin camisa,
soy un carnaval de Cádiz y ando.
Y guardo en la memoria el equilibrio
de un Domingo atravesado,
y guardo aquel retrato de tu pecho
que escondí en el calendario.

Te he dejado en la despensa lunas,
si acaso es que oscurece.
Creo que se hace tarde y ya empezó la orquesta.
Busca entre la gente.
Caras demasiado cuerdas
para un escenario cada Viernes,
esperé hasta el Sábado
y la feria fue cambiándome la suerte.

Pongamos que te pongo y me pones
el derroche entre las manos.
Pongamos que él te llama y no le coges,
y se nos juntan los labios.

Y no te quiero tanto... y no te quiero tanto
como para no ver que hay gente aquí, a mi lado.

Y no te quiero tanto... y no te quiero tanto
los días de Domingo que pesan como años.

No te quiero tanto...

Qué hacemos de los dos ahora
que ya me quiero un poco,
que me moja el mar del sur los pies.
Me moja y no estoy solo.
Medio loco como tú, como aquel verano azul
que se nos fue de las manos.
Despierta ya, mi bien,
despierta que ya amaneció,
que otra vez nos llama hacienda,
que hay atasco en la M - 30,
y aún nos quedan fuerzas
para medio asalto en la calle Libertad.

Pongamos entre los dos dos Gyn Tonics
en lugar de tu abogado.
Pongamos que él te llama y no le coges,
y se nos juntan los labios.

Y no te quiero tanto... y no te quiero tanto,
pensándote después de un polvo en cualquier baño.

Y no te quiero tanto... y no te quiero tanto,
buscando no encontrarte perdido en otros brazos.

No te quiero tanto...

Y no te quiero tanto... y no te quiero tanto,
si acaso es que te ciega la luz de un escenario.

Y no te quiero tanto... y no te quiero tanto,
que tengo más amigos que tú soldados raso,

No te quiero tanto...

La luz...

2008-11-21T11:50:00.007+01:00

Por fin terminó. Había pasado los últimos meses empaquetando poco a poco todos los recuerdos que le quedaban de él: ropa, discos, libros, e incluso la colección de entradas de aquel grupo que ella tanto odiaba y que ahora adoraba.

No eran demasiadas cajas, como mucho seis o siete, pero le había costado todo este tiempo poder hacerlo. Al principio solo era capaz de abrir los cajones donde estaban las cosas y volver a cerrarlos. Luego, poco a poco y con la ayuda de algún amigo, había sido capaz de observar durante escasos segundos todo lo que ahora estaba en esas malditas cajas.

En esas cajas se llevaba lo único que le quedaba: la presencia y olor de él. Y eso era lo que ahora tenía, objetos, olor y recuerdos que esperaba no olvidar nunca. Se los llevaba lejos, aún no sabía bien donde iba, pero sabía que era muy lejos y que no podría volver.

Partió hacia su destino, pero no sabía cómo se llegaba, no sabía si había un autobús o tren que la llevase. Así que simplemente se puso a caminar hacia ningún lugar. Pasaron horas, puede que incluso fuera un día entero caminando, arrastrando esas horribles cajas que tanto necesitaba. Y entonces vio algo, algo que la cegaba, algo que nunca quiso ver. Pero era inevitable, ya se había opuesto durante algún tiempo a ello, pero no lo podía retrasar más, no era bueno para nadie que siguiese allí. Así que simplemente siguió la luz...

No volverás

2008-09-02T23:11:00.005+02:00

Una carta, una canción,
todo una simple ilusión
que no llega a nada más,
no volverás,
no volverás…

Una triste habitación,
un recuerdo, algún olor,
que no me dejan de hacer
sufrir y mucho más…

Esperando despertar
entre tus brazos otra vez
despierto en el suelo,
despierto en el suelo
Y agarrado al váter,
agarrado al váter

Vomitando miedo,
llorando de hambre
y escupiendo ganas
de querer besarte

Si te soy sincero,
debes disculparme,
de esta borrachera
ya no hay quien me saque.
¡No!

Una gota de sudor,
me caigo por un rincón
Ya no vuelvo a beber más,
igual sí, pero más no.

Que difícil situación,
antes frío, ahora calor,
me parece comprender
no voy a volverte a ver

Me he intentado imaginar
entre tus brazos otra vez
y estoy con el viento
y estoy con el viento
tirado en un parque,
tirado en un parque…

Vomitando miedo
llorando de hambre
y escupiendo ganas
de querer besarte.

Si te soy sincero,
debes disculparme,
de esta borrachera
ya no hay quién me saque
¡No!

Esperando despertar
entre tus brazos otra vez
despierto en el suelo,
despierto en el suelo
y agarrado al váter,
agarrado al váter

Vomitando miedo,
llorando de hambre
y escupiendo ganas
de querer besarte

Si te soy sincero,
debes disculparme,
de esta borrachera
ya no hay quien me saque.
ya no hay quien me saque

Vomitando miedo,
llorando de hambre
y escupiendo ganas
de querer besarte

Si te soy sincero,
debes disculparme,
de esta borrachera
ya no hay quien me saque.
ya no hay quien me saque

Vomitando miedo,
llorando de hambre
y escupiendo ganas
de querer besarte

Si te soy sincero,
debes disculparme,
de esta borrachera
ya no hay quien me saque.

Ángeles

2008-08-28T17:32:00.002+02:00

Lo malo es echarte de menos, los labios que nunca mordemos
Lo bueno es saber que en tu ropa interior hay bolsas llenas de caramelos
Lo triste es que vivo en un túnel si no me sujeto a tu ropa
Lo alegre es tu lengua al buscarme que en vez de saliva me trae amapolas
Lo raro es que al irse tu pelo ya no cicatriza la almohada
Normal es que cuando me miras la vida me da seis vueltas de campana
Lo feo es la piel protestando, pidiéndote todas las noches
Lo bello es tu pecho de niña y el vaho abrazado al cristal de tu coche
Lo fácil sería desquererse pero ¿quién rebobina este cuento?
Difícil mirarte a la cara mientras doy pedales contra tu recuerdo
Tu eres un beso sin rumbo y yo un corazón sin respuesta
Los dos nos quedamos sin pulso al rompernos la boca con tanta obediencia

Y es que somos dos ángeles con sexo,
el tiempo que ahora pierdo haciendo estas canciones
es el tiempo que te debo.
Dos ángeles con sexo, dos miedos paralelos,
Mi boca está clavada en el madero de tu cuello.

Lo malo es que siempre te he dado mucho más de lo que tenía
Lo bueno es que dándote todo supe que te di lo que te merecías
Lo triste es que no hay provisiones si estoy lejos de tus caderas
Lo alegre es tocarte el culo en un bar sin que el resto se haya dado cuenta
Lo raro es que a estas alturas ya quiero follarte hasta el alma
Normal es querer conocer el millón de secretos que hay tu espalda
Lo feo es no ser insolentes como fueron Adán y Eva
Lo bello es que anoche aprendí que el kilómetro cero está entre tus piernas
Lo fácil un charco de babas cada ve que viene tu risa
Difícil será olvidar el nombre de los bares donde tu respiras
Tu eres un beso sin rumbo y yo un corazón sin respuesta
Los dos nos quedamos sin pulso al rompernos la boca con tanta obediencia

Y es que somos dos ángeles con sexo,
el tiempo que ahora pierdo haciendo estas canciones
es el tiempo que te debo.
Dos ángeles con sexo, dos miedos paralelos,
Mi boca está clavada en el madero de tu cuello.

Volar

2008-06-26T01:22:00.020+02:00

-Salta, por favor, salta.

-Es que me da miedo, no puedo caer otra vez.

-¿Prefieres quedarte anclado?

-Prefiero volar.

-Salta, nos lo merecemos. Es una nueva oportunidad. Ésta vez no tienes que saltar y caer, puedes saltar y volar.

-O puede ser peor, puedo caer desde más alto.

-Si salto sola seguro que caeré, si saltas solo seguro que caerás, pero juntos no tiene por qué ser así. Nosotros aprendimos a volar, aunque fuese en sueños.

-Y después, cuando nos despertamos, caímos en picado. Intenta volar sola.

-Lo intentaré, pero costará más tiempo que si lo hacemos juntos.

Y lo intentó. Primero fue hacia atrás, aunque dolía. Y poco a poco echó a correr hacia el abismo. El camino era más largo de lo que parecía. Los metros se convertían en kilómetros, y el abismo parecía estar más lejos a cada paso que daba.

Y por fin saltó hacia el infinito. Quedó suspendida en el aire unos segundos y... empezó a caer. No, no sabía volar sola, le necesitaba, él era sus alas.

El suelo estaba cada vez a menos distancia. Ésta vez los kilómetros se convertían en metros. Y de repente empezó a flotar. Sabía volar sola, lo había conseguido. El viento le rozaba la cara mientras empezaba a ascender hacia las nubes. Miró a su lado y allí estaba él. No sabía volar sola, sólo sabía volar con el, y el sólo sabía volar con ella.

En el último momento él decidió arriesgar, en el momento en que ella estaba rozando el suelo él decidió que quería volar con ella. Y ésta vez tocaron las nubes...

Principio y fin

2008-05-28T00:01:00.010+02:00

La noche acababa de empezar. Tan solo se conocían de compartir bares. No hacía falta más. Hacía frío en la calle y sus cuerpos buscaban calor. Sus gestos decían más que sus palabras, quizás eso fue lo que les delató.

Por fin llegó el momento. Empezaron a acercarse y se convirtieron en una sola persona. Pero sólo era eso, sólo era una noche, una noche que duraría más de lo que ellos pensaban.

Las tardes de risas empezaron rápidamente. Las noches sin dormir no se hicieron esperar. Ya no había vuelta atrás. Ahora todo era fácil, sólo había que disfrutar. Pero no era tan simple. Sus corazones querían, pero sus cabezas se lo ponían imposible.

Los problemas empezaron a llegar, y con ellos las palabras de perdón y las ganas de luchar. Las discusiones inundaban con lágrimas sus semanas. Pero daba igual, no iban a renunciar a lo que tenían.

Así pasaron los meses, y ahí seguían. Los dos eran felices estando juntos, pero algo se acercaba y ellos no lo veían, probablemente porque no lo querían ver.

Las discusiones crecieron en tamaño y en frecuencia, y las ganas de luchar se convirtieron en desánimo. Y tras mil obstáculos ocurrió.

Sus caminos volvieron a ser distintos, sus vidas volvieron a ser propias, volvían a ser dos.

La llamada

2008-05-25T20:37:00.011+02:00

-¿Si?

-Hola feo... ¿qué tal?

-Eh...bien. ¿Tu qúe tal?

-Bien. Volviendo a casa del trabajo. Hoy era mi último día.

-¿Y eso? ¿Qué ha pasado?

-Lo he dejado, no era lo mío. Y tengo otras cosas en mente.

-Ah, ¿si? ¿Qué locura vas a hacer ahora?

-¿Locura? No se si llamarlo así.

-Pues, ¿cómo quieres que lo llamemos?

-Podemos llamarlo...no sé. ¿Qué dirías si te digo que mañana vuelvo a Madrid?

-No es cierto, ¿no?

-Sí, sí lo es. Cojo el tren mañana por la mañana.

-No puede ser...

-Me gustaría que nos viésemos. Tengo mucho que contarte.

-Pero no, no puede ser. ¿Por qué? ¿Por qué después de tanto tiempo sin saber nada de ti?

-Realmente no se el por qué.

-¿Entonces?

-Simplemente vuelvo. ¿Querrás verme?

-Supongo...

-Bueno, piénsatelo. Llego mañana a medio día más o menos. Llámame ¿ok?

-Ya veré...

-Un beso. Hasta mañana.

-Adiós.

Todavía no sabe de dónde sacó el valor para llamarle, pero tras colgar sintió un alivio muy familiar, como el de hace años.

Esa noche no durmió demasiado. Probablemente mañana lo vería, después de tanto tiempo. Estaba nerviosa, como cuando estaban juntos. Como cuando cada día era una nueva prueba en la que había que ganar a los problemas.

Cogió el tren rumbo a Madrid temprano. Estaría allí poco antes de medio día. El móvil estaba como pegado en su mano, pero no recibía ninguna llamada.

Pasó todo el viaje imaginando qué pasaría cuando se viesen. Seguro que sería tan perfecto como siempre. Seguro que no había pasado el tiempo entre ellos. O igual sí. Estaba preocupada. El tiempo no pasaba en su reloj. Quizás leer ayudase. Cada palabra que leía pasaba de largo por su cabeza. No podía pensar en otra cosa. Sólo quería verle a él. El resto daba igual. Él era Madrid.

Llegó a Madrid sin retraso. Ninguna llamada había interrumpido el descanso de su móvil. Quizás él no quisiese volver a verla. Quizás ya era tarde. Pero tenía que intentarlo.

Esperó la llamada mientras tomaba un café en la estación. Miró la cobertura. No, no era ese el problema. ¿Y si llamaba ella? No, no quería ser pesada. Igual era mejor así, no volver a ser "nosotros" ni como amigos. Pero se resistía a pensar que eso era lo mejor. No podía ser lo mejor. Se entendían como nadie. Lo mejor era estar cerca.

Sus pies decidieron por ella. No tenía otra opción mas que obedecerles, y en cierto modo era lo que estaba deseando hacer. Por fín llegaba el momento, por fin le vería. Llamó al timbre. Nadie abrió. Tenía que intentarlo otra vez. Volvió a llamar. Solo el silencio la contestó. Todo acababa aquí, aunque doliese. Último intento. Llamó. Silencio. Más silencio. Pasos...

La vuelta

2008-05-24T15:40:00.012+02:00

-Lo siento ¿llevas mucho esperando?

-No, un par de cigarrillos. ¿Qué ha pasado?

-Pillé atasco. Supongo que todo el mundo se va de puente.

-No, yo me quedo... y tú también.

-Ya, pero el resto se va... es lo de siempre, solo me quedo yo.

-Bueno, tampoco hay nada de malo, podemos salir a tomar algo siempre que te apetezca.

-Sí.

-Estás muy callado, ¿te pasa algo?

-No, no se...

-¿Qué pasa?

-Me ha llamado...

-¿Quién?¿Ella?

-Sí, vuelve a Madrid.

-Vaya... ¿y qué piensas hacer?

-Creo que esto no lo debería hablar contigo, no todavía. Debería pensar.

-Ya, pero tengo derecho a saber qué pasa. Yo también soy parte de esta historia.

-Lo sé. Y tienes toda la razón. Eres parte de esta historia, pero no de la anterior. Tengo que pensar... No te preocupes...

-Ya, claro. Todo va a salir bien ¿no? Solo es una rayada del momento y mañana se te habrá pasado.

-No digo eso. Digo que no te preocupes. Que no se lo que hay en mi cabeza, y que hasta que no lo sepa no merece la pena que pienses en esto.

-No te entiendo. Se supone que nos va bien.

-Yo no he dicho que nos vaya mal.

-Bueno, piensa en lo que tengas que pensar. Pero no te voy a esperar eternamente.

-Ni yo quiero que lo hagas. Te llamaré.

-Adiós.

-Adiós.

Sin saber dónde ir él empezó a caminar. En su mente se sucedían los recuerdos. No sabía qué hacer. Ahora tenía una vida feliz, o eso se suponía, pero el pasado le estaba torturando de nuevo. ¿Por qué ella le había llamado?¿Por qué después de tanto tiempo sin dar señales de vida? Eso ya no importaba, el caso es que volvía.

Tras cerca de una hora andando se paró en seco. Sin saber cómo ni por qué había llegado al parque, a su parque, a su banco. Se sentó y se puso a recordar en la última vez que se habían sentado allí juntos, fantaseando sobre lo que pasaría años después, cuando se reencontaran. Tal vez ese día estaba cerca, pero tal vez no sería como ellos lo imaginaron. Seguramente sería más difícil, de hecho ya estaba siendo más difícil.

Decidió levantarse y volver a casa, se hacía tarde y quería acostarse pronto y pensar. Mañana la llamaría. O quizás era mejor que no lo hiciese. Tenía que pensar.

Cuando despertó ya había pasado el medio día. Se puso a hacerse la comida. La noche no había resultado nada fructifera. Sonó el timbre. No abrió, quería estar solo. Volvió a sonar, y otra vez. Fue a la puerta mientras se adecentaba el pelo con las manos, y cuando abrió... ahí estaba ella, después de tanto tiempo. Se quedaron como mudos en la puerta. Tras un largo rato de cinco segundos se abrazaron.

-No me has llamado.

-No sabía si debía hacerlo.

-¿No me vas a invitar a pasar?

-Sí, claro que sí, pasa.

Él sacó un par de cervezas. Se sentaron en el salón, y empezaron a hablar de qué habían hecho durante todo el tiempo que no se habían visto. Ella tenía la mirada fija en un punto, siempre en el mismo, una foto.

-¿Quién es ella?

-Ella...bueno...es...

-¿Tu novia?

-Si, o eso creo, ayer las cosas se quedaron en el aire.

-¿No la has llamado, no?

-Eh...

-Nunca aprenderás...

-Ya, lo sé.

-Y bueno, cuéntame, ¿cómo es? ¿dónde la conociste? ¿llevais mucho tiempo juntos?

-Es... bueno, ahí tienes la foto...

-Me refiero a cómo es por dentro.

-¡Ah! Pues, no sé, es divertida, inteligente, agradable, con un poquito de caracter y muy responsable... Me la presentó un compañero del trabajo y coincidimos en varias cenas del chico éste. Y poco a poco empezó a pasar algo más. Llevaremos un año y medio, contando todo lo que pasó.

-Me han superado, vaya...¡¡jajaja!!

-Sí, eso parece. ¿Y tú? ¿Algo que contar?

-No, poca cosa. No he tenido nada serio desde hace mucho tiempo, ya sabes...

-Lo siento...

-¡No empieces! Ya todo está bien, sólo que no ha aparecido nadie que me llegue, es sólo eso.

Las cervezas siguieron corriendo por el salón y la risa empezó a flojear.

-Te echaba de menos, por eso he vuelto a Madrid.

-Espera, creo que no deberías continuar...

-¡No! Estúpido...ése echar de menos se acabó. Te echo de menos a tí como amigo. Tener a alguien a quien contarle todo. Me quedo en Madrid, vuelvo para siempre.

-No... no sé qué decir.

-¿Por qué no la llamas? Tu vida va bien, se te nota. No quiero destrozar todo lo que tienes otra vez...

-No sé, tengo que pensar...

-¡Oh, no! No has cambiado nada....¡¿Qué tienes que pensar?! Llámala antes de que sea tarde.

-Pero es que no sé, ahora estás tú aquí...

-Y ella también. Y yo voy a estar siempre. Éste sigue sin ser nuestro momento, quizás más adelante...

Quizás

2008-05-22T15:38:00.013+02:00

Él salió temprano de trabajar, quería llegar pronto a casa para disfrutar de sus hijos. Ese fin de semana cuidaba de ellos, los llevaría al Zoo, les daría lo que él no tuvo.

Ella se confesaba con carmín y rimel en la cómoda. No iba a salir, sentía que algo le esperaba fuera. Compraría un poco de helado de chocolate en los chinos de debajo de su casa.

Él pensó en llevar alguna golosina a los críos. Vió una tienda. ¡Qué suerte!

Camino a la caja se cruzan, se miran. Son dos desconocidos... No, no son desconocidos, algo en su interior se lo dice, se lo recuerda... Dudan qué es mejor: pasar de largo o pararse a hablar, a tomar aquel viejo café que siempre estuvo pendiente.

-Hola, ¿Qué tal?¿Cómo te va todo?

-Bien, todo está bien...¿tu qué tal?

-Supongo que bien...ya sabes, todo siempre va un poco mal...

Ya no hay marcha atrás como en otros tiempos, ya están tomando ese café... Todo vuelve al pasado: las risas, las bromas, las frases olvidadas, las lagrimas ya secas...

Tras unos cafés llega la hora de despedirse. No, mejor no. Mejor tomar las cañas prometidas hace años...

Miles de "lo siento" vuelan sobre la mesa, pero no hacen falta, ya todo ha pasado, aunque quizá todavían se echan de menos...quizá siempre se echaron de menos, incluso cuando estaban juntos...

Después del famoso par de cañas llegan las caricias de más...y a continuación las palabras de menos... Y los abrazos no tan inocentes...

Ahí están otra vez, son distintos, han cambiado, pero juntos siempre son iguales...siempre son geniales...

Una inoportuna llamada les interrumpe:

-Papá, ¿dónde estás? Llevamos tiempo esperándote.

Dos besos de despedida llevan de nuevo al final. Quizá esta tampoco sea su "última estación".

Aunque sea el lado oscuro...

2008-04-23T00:02:00.003+02:00

No tiene explicación, es "la canción"

BUSCANDO UNA LUNA - EXTREMODURO

Salgo a pasear por dentro de mí
veo paisajes que de un libro
de memoria me aprendí:
"Llanuras bélicas y páramos de asceta
- no fue por estos campos el bíblico jardín -;
son tierras para el águila, un trozo de planeta
por donde cruza errante la sombra de Caín"
Bajé las escaleras, sí, de dos en dos,
perdí al bajar el norte y la respiración;
¿Y por las noches que harás?
- las paso descosiendo, aquí hay un arco por tensar.
¡Que yo me acuerdo entodavía cuando te besaba!
¡La cago, vuelvo a tiritar'
¡Si tú no te juraras siempre que yo te faltaba!
¡A veces todo es tan normal!
Y hago colas sin parar
en la puerta de algún bar
yo tó borracha consumo las horas,
mientras encuentro alguna luna que ande sola.

¡Que yo me acuerdo entodavía cuando te besaba!
¡La cago, vuelvo a tiritar!
¡Que no, que ha sido un momentito sólo de bajada!
¡Que aquí no pasa nada!

Cambios!

2008-04-07T13:55:00.002+02:00

Cambios, cambios y más cambios...
Cosas que aunque sabía que pasarían no quería que pasasen...pero que como siempre terminaron por pasar...
Dan ganas de salir de aquí, solo hace falta tiempo y dinero...algún día podré hacerlo...
Gracias a tanta gente...a los que me estais ayudando de una forma u otra, pero siempre abriendome los ojos...a los antiguos y a los nuevos...
Para ser feliz lo 1º que hace falta es querer serlo, lo 2º, que te dejen serlo...
Lo lograremos

Gracias...

2008-01-21T00:19:00.001+01:00

A todos.
A los que estuvisteis a pesar de q los examenes estan ahi.
A los que les da igual los examenes, que aunque no fue tanto esfuerzo,estuvisteis...
A los que no pudieron...
Mil gracias a todos...hacía tiempo que no me hacia ilusion un cumpleaños...

Gritar

2008-01-04T02:14:00.000+01:00

Quiero gritar...echar fuera toda la mierda que llevo dentro...aprender lo que tengo que aprender...

Chillar hasta romper mi garganta...

Llorar hasta quedarme dormida...

"Grita grita no te pueden oír
Grita más alto que te puedan sentir
Grita grita si te sientes solo"